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Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite
fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé!
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie
petite fille!
Alain récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale
du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du
Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
La maîtresse de Toto lui demande de citer 10 animaux africains.
Alors le petit Toto répond :
La girafe, l'éléphant et... euh... 8 lions !
La maîtresse :
Toto ! On ne joue pas en travaillant !
Toto : Mais Madame, je ne
travaille pas !
Maman demande à sa fille :
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?
-Parce que ce n'est pas moi qui les mets.
Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette
d'en
face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois,
dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien
grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman l
ui donne du chocolat!
Un bambin de 6 ans a de très
mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien
d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des
pommes!
Alexandre a la grippe. Quand le
docteur a fini de l'examiner,
il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi
la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des
cachets d'aspirine!
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